23.6.03

DICA DE SITE

Não deixem de visitar meninas e meninos a Revista Andros. De uma maneira bem engraçada o nosso amigo Dr. Andros dá ótimas dicas para homens e mulheres se relacionarem. Tudo com uma sinceridade que chega a doer mas com ótimas intenções.

22.6.03

FRASE DA SEMANA

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci. Porque se ele der um pé na bunda dela, quem cai é ele."

12.6.03

FELIZ DIA DOS NAMORADOS?

Esse texto abaixo é do grande cronista Arthur da Távola e não fala dos que namoram. Fala dos que não namoram por terem medo: de amar, de sofrer de novo e de tantos outros medos...

Se o medo é o motivo de hoje você não poder comemorar esse dia, leia esse texto, reflita e não tenha medo.

"Quem não tem namorado é alguém que tirou férias não remuneradas de si mesmo.

Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrimas, nuvem, quindim, brisa ou filosofia. Paquera, gabiru, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas namorado mesmo é muito difícil.

Namorado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda, decidida ou bandoleira, basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição.

Quem não tem namorado não é quem não tem amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes,
dois paqueras, um envolvimento e dois amantes, mesmo assim, pode não ter nenhum namorado.

Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, do cinema sessão das duas, medo do pai, sanduíche de padaria ou drible no trabalho.

Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa e quem ama sem alegria. Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade, ainda que rápida, escondida, fugida ou impossível de durar.

Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas, de carinho escondido na hora em que passa o filme, de flor catada no muro e entregue de repente; de poesia de Fernando Pessoa, Vinicius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar; de gargalhada quando se fala junto ou descobre a meia rasgada; de ânsia enorme de viajar para a Escócia ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário.

Não tem namorado quem não gosta de dormir agarrado, fazer sesta abraçado, fazer compra junto.

Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor.

Não tem namorado quem não descobre a criança própria e a do amado e sai com ela para parques, fliperamas, beira d¿água, show de Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonho ou musical de metrô.

Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não se chateia com o fato de seu bem ser paquerado.

Não tem namorado quem ama sem gostar, quem gosta sem curtir, quem curte sem aprofundar.

Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais; quem faz sexo sem esperar o outro junto, fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.

Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando duzentos quilos de grilos e medos, ponha a saia mais leve, aquela de chita e passeie de mão dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesmo e
descubra o próprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela. Ponha ntenção de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de
flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de
galanteria.

Se você não tem namorado é porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho necessário a fazer a vida parar e de repente
parecer que faz sentido. Enlou-cresça."

Arthur da Távola

PIADINHAS SOBRE HOMENS.. AH COITADOS!

(Recebido por e-mail)

Por que o homen é que nem ônibus?
Porque nunca aparece quando a gente prescisa.

Sabe quais os três maiores sonhos de um homem?
Ter tantas mulheres quanto fala que tem.
Ser tão rico quanto seus filhos pensam que ele é
Ser bom de cama quanto ele acha que é ! ! !

Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.

Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?
A manga amadurece.

Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
Não se sabe; isto nunca aconteceu!

Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
Porque normalmente eles já tem namorados.

Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
Viúva.

Quando uma mulher liga pra companhia de um homem?
Quando ele é dono dela (da companhia, é claro).

Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

Como fazer um homem fazer abdominais?
Pondo o controle remoto ente os dedos dos pés.

O que existe em comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
Todos são casados.

O homem perguntou a Deus:
- Porque você fez a mulher tão bonita?
Deus:
- Para que você pudesse amá-la!
Homem :
- Mas por que fez ela tão burra?
Deus:
- Para que ela pudesse amá-lo!

O que disse Deus depois de criar o homem?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!

O que disse Deus depois de criar a mulher?
A prática traz a perfeição.

Você sabia por que as viúvas-negras e as fêmeas do louva-a-deus matam os machos depois do acasalamento?
Pra impedir a sessão de roncos que vem em seguida.

Você sabia que só há dois tipos de homem no mundo?
Os que dizem que nunca traíram suas mulheres e os que mentem.

Por que as piadas de loiras são tão curtas?
Para que os homens as compreendam.

Se homem fosse dinheiro todas as notas seriam falsas! ! !

Homem é igual pipoca enche o saco mas agente vive comendo.

Qual é o nome do livro mais fino no mundo?
"O que os homens sabem sobre as mulheres".

Como saber se um homem está excitado sexualmente?
Basta ver se ele respira.

Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manha quando ela acorda?
Porque ela não tem saco para coçar.

Qual é a idéia que os homens fazem das preliminares?
Meia hora de paquera.

Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal?
Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa em qualquer lugar.

Como chamamos um homem com um QI de 50?
Um superdotado.

Como saber se um homem está feliz?
Tô me lixando para isso.

O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum?
Os dois são vazios do pescoço pá cima.

Por que os homens têm sempre um olhar estúpido?
Porque SÃO estúpidos.

Por que os homens são como as vagas no estacionamento?
As boas vagas estão sempre ocupadas e as que restam são para os paraplégicos.

O que os homens têm em comum com o carpete?
Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.

O que os homens têm em comum com os aniversários e o clitóris?
Eles os perdem sempre.

Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira.

Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher?
O mais inteligente.

Por que é que os homens sempre dão nomes aos seus pintos?
Porque não gostam do fato que uma pessoa estranha faz 90% de suas decisões!

Qual a melhor coisa que já saiu de um pinto?
As rugas!

Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis?
Homem.

Como se sabe que os homens tem 50 gramas mais de cérebro do que um cachorro?
Porque sabem se comportar em festas e não tentam foder os joelhos das mulheres.

Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas pro aspirador de pó.

Por que a psicanálise é mais rápida para homens que para as mulheres?
Porque quando dizem para ele voltar para infância, ele já está lá!

Como é que os homens fazem exercício na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.

O que é que um clitóris, um aniversário, e um vaso sanitário têm em comum?
Os homens nunca os acertam!

Por que foi que Deus criou o homem?
Porque um vibrador não consegue cortar a grama!

Porque é que comida é melhor do que homem?
Porque você não tem que esperar horas por alguns segundos.

Por que é que os homens preferem loiras?
Homens gostam de companhia intelectual!

Qual a diferença entre bar e um clitóris?
O homem não tem dificuldade em achar o bar.

O que é um machão?
Depois de ser chupado, ele pergunta a mulher: "Foi tão bom para você como foi para mim?"

O que é um super-machão?
No momento crítico, quando não sobe, ele diz: "Querida, isso acontece com você regularmente?"

Qual a definição para o homem de uma noite romântica?
Sexo.

Como é que homens e UFOs (ou OVNIs, como eram chamados) são parecidos?
Não se sabem donde vem, qual sua missão e quando vão partir.

Qual a diferença entre uma mulher solteira de 40 anos e um homem solteiro de 40 anos?
A mulher só pensa em ter filhos, enquanto o homem sé pensa em sair com os filhos.

Como é que os homens e diplomas universitários são parecidos?
Você passa um bruta tempão para consegui-los, e depois não sabe o que fazer com eles.

As mulheres só têm um problema:
Os homens.

As mulheres têm gostos simples na vida. Um exemplo?
... os homens.

Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.

As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.

O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.

A diferença entre os homens e os porcos?
Os porcos não se transformam em homens quando eles bebem.

Mamãe, o que é um orgasmo?
Não sei, pergunte ao seu pai.

Homem é igual a manga, a gente lambe, morde, chupa e ainda sai com os pentelhos entre os dentes.

Você sabia que o casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo e que o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento?

Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem.

Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.

Como se chama um Homem que perde a inteligência?
Viúvo.

Por que é que Deus criou o homem?
Porque o vibrador não sabe trocar pneus.

Como é que se sabe que um homem teve um orgasmo?
Quando ele se vira para o lado e ronca.

Qual a semelhança entre um homem FIEL e um OVNI?
Todos falam deles mas ninguém os viu.

Qual a diferença entre um homem, uma gravata e um cinto?
A gravata serve para enfeitar, o cinto para apertar as calças e o homem não serve para nada.

Por que é que os homens usam gravata?
Porque é o melhor substituto da coleira.

Qual a semelhança entre um homem marica e um cão?
Ambos gostam de brincar com um rabo.

Os homens são como um "Q" maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.

Por que é que há cada vez menos mulheres casando?
Porque elas preferem ter "bacon" na frigideira que porco na sala.

Qual é a diferença entre o homem e uma goteira?
Nenhuma. Ambos dão nos nervos.

Qual é a diferença entre o homem e uma tempestade de neve?
Nenhuma. Nunca se sabe quantos centímetros terá nem quanto tempo pode durar.

Um homem é como um vídeocassete: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.

O Homem e suas fases:
Dos 15 aos 25 anos o homem é uma obra de arte.
Dos 25 aos 35 anos o homem Da Vinci.
Dos 35 aos 45 anos o homem Picasso.
Dos 50 anos em diante o homem é uma natureza morta

Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.

Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

6.6.03

A MALDITA TPM

Sou mulher e sei que devia fazer coro com as mulheres contra os homens quando eles reclamam da nossa TPM. Mas sou obrigada a concordar: mulher com TPM ninguém merece!
Eu mesma não me aguento nesses dias, que diga-se de passagem são piores para as mulheres do que os "dias vermelhos" tão temidos na adolescência.

Tudo isso porque na adolescência é tão normal as meninas ficarem emburradas, de mau humor e chorarem por qualquer coisa que nem reparam que a TPM as deixa ainda mais sensíveis. É hormônio saindo pelo ladrão. Um pouquinho mais ou pouquinho menos não faz diferença. O que chateia mesmo uma adolescente é saber que quando ela ficar de "chico" não vai poder ir à praia ou usar roupa branca. É um saco! Como elas costumam dizer.

Já as mulheres crescidas sofrem mesmo é com essas três letrinhas infernais que viram a vida dela do avesso.

Essa semana recebi pela internet um texto que descreve a TPM e a divide em quatro fases. Apesar de achar o texto meio machista tive que dar o braço a torcer e dizer:"Putz, pior que é assim mesmo que eu fico." Vou aproveitar as idéias das fases mas dar o meu depoimento sobre cada uma delas.

Fase 1: Dengosa
Toda e qualquer frase que você fala termina com o sufixo INHO.
"Amor... olha que bonitINHO!"
"Ah.. eu queria tanto tomar um chazINHO"
E por aí vai: você faz dengo pra tudo e fica igual a uma menininha mimada e carente, querendo colo o tempo todo.

Fase 2: Sensível
Você não pode mais assistir televisão sem um lenço na mão. O primeiro comercial de shampoo infantil que aparecer será o suficiente para fazê-la chorar.
Mas quem dera que o drama se resumisse a isso. Infelizmente, se você der o azar (e pela lei de Murphy, é claro que vai dar) de ligar pro seu namorado na hora que ele tiver acabado de sair do banho e tiver que atender o telefone correndo todo molhado ainda, e falar pra você: "Oi.. fala logo que eu tô enrolado na toalha..."
Pronto. Era o que faltava pra você começar a chorar e achar que seu mundo acabou naquele instante.

Fase 3: Louca
Nessa fase nada mais faz sentido. Você já está se achando a mulher mais feia do mundo. Isso sem falar que você precisa urgentemente mudar de emprego (que até ontem era tudo de bom). Nenhuma roupa que você vestir vai deixá-la bonita. O mundo inteiro vira um grande buraco e tudo o que você quer é ir pra cama, se enfiar debaixo do cobertor e dormir até o apocalipse.

Fase 4: Dodói
Começa com aquela dorzinha.... será que finalmente é? E eis que finalmente chega a tão esperada M (nesse momento ela é esperada mesmo... qualquer coisa para se livrar do TP).

E eu que sempre tive pânico de sentir cólica e tomei caixas e mais caixas de Ponstam para combater a dor, abro um sorriso e digo: adeus, TP. Já vai tarde.